E Cristovan virou escada

O Senador Cristovan Buarque já prestou bons serviços ao País, tanto no Senado quanto no Governo de Brasília ou na Universidade Federal de lá, por isso, fiquei triste ao vê-lo essa semana servindo de escada para PSDB e DEM.

A briga no Senado não é apenas de cachorros grandes, mas de raposas felpudas. Essa turma que forma o primeiro time da casa passou 30 anos no poder e ja fez de tudo que se possa imaginar. Não há inocentes ali. O mais bobo vende a mãe e não entrega a mercadoria.

Entre Sarney, Agripino e Virgílio há uma intimidade antiga, palaciana, pois sempre estiveram juntos, mesmo que representando papéis opostos, na divisão dos espólios de suas vítimas.

Dito isso, fico me perguntando, pra que o Cristovan entrou nessa patuscada? Pedro Simon eu nem digo nada, pois o Senador Gaúcho, que fez parte do Governo de Sarney e amava o PMDB de paixão quando este detinha a Presidência da República, sempre esteve a serviço muito mais de sua vaidade pessoal do que do País. Mas Cristovan? É chato ver um cara gente boa ser usado dessa maneira.

Mas tudo bem. Vai ver o Cristovan nem é tão inocente assim, afinal de contas, chegou ao Senado. E por conta própria, não via suplencia como boa parte da casa atualmente.

Aliás, é bom que se diga: Em um oceano de suplentes tão vasto que daria para fundar o MSV - Movimento dos Sem Votos - Paulo Duque, suplente de Sergio Cabral, se destaca como um dos piores.

Se mandassem o Sérgio cabral de volta para o Senado mataríamos 2 coelhos com uma só cajadada, pois nos livraríamos ddos dois ao mesmo tempo. Ainda bem que falta pouco para acabar o mandato do Governador. Desse entulho a gente vai se livrar logo.

Torço desde Garotinho para que esta eleição chegue logo.

Os 10 maiores feitos da idiotia humana

Ai vai a lista com os 10 maiores feitos mais idiotas da história.

1º: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…

2°: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3°: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: – Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…

7º: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

10º: O decimo feito é esse email, segundo o próprio amigo que o enviou a mim.

Tom Zé: Ioiô Martins contra a ciência

A Globo News – que deve ser prima rica do jornal DC News do Geraldinho Borges – para comemorar os “ 40 anos do homem na lua”, tem passado alguns vídeos onde personalidades nacionais se manifestam sobre o evento.

A maioria é bobagem, mas tem um que é realmente fantástico. O velho e bom Tom Zé conta, rapidamente, o impacto da coisa na cidade de Irará, onde o povo se reuniu no Senadinho, local de reunião dos velhos da cidade, para debater a ida do homem a lua. Lá, Ioiô Martins, fazendeiro e pessoa da mais alta respeitabilidade, do tipo que assume dívidas com um fio de bigode, garantiu que da sua fazenda da pra ver a lua perfeitamente e que lá não desceu ninguém, não passou ninguém, nem pisou ninguém. Nem russo, nem americano, nem chinês, nada.

O genial Tom Zé levanta, cheio de bom humor, aquela antiga contenda sobre se o homem realmente foi à lua.

Para quem não sabe, rolava na época a tal da guerra fria, a histórica luta entre russos e americanos pelo domínio do mundo.

Alguém bastante sábio resolveu, anos antes, implantar dois sistemas políticos completamente diferentes em duas poderosas e distintas nações e pô-las em disputa. O vencedor determinaria a melhor maneira de exercer o poder no mundo todo.

Do lado russo todos os direitos individuais eram sacrificados em nome dos interesses de uma pequena casta dirigente, que detinha o poder, e do lado americano vários direitos coletivos eram sacrificados em nome de uma pequena casta endinheirada, também detentora do poder..

Com pouco espaço na terra para uma pendenga desse porte, abestados de ambos os lados resolveram gastar zilhões de dólares e rubros para disputar a hegemonia do céu, e essa primeira parte da contenda acabou exatamente com a suposta ida do homem a lua, patrocinada pelos americanos. Os russos foram os primeiros a ir ao espaço, mas oficialmente não passaram disso.

Bom... Resumo da ópera... Tom Zé de uma penada só põe em cheque americanos, NASA, Rússia, China e o escambau.

Eu, particularmente, respeito muito Ioiô Martins e acho que seria legal a gente por isso em debate:

Segundo o mestre Tom Zé, até hoje paira essa dúvida em Irará. Ioiô Martins contra a ciência.

OBS: 1- Escrevi este texto sem saber disso, mas é exatamente hoje o aniversário do evento.

2- O vídeo está disponível na página da Globo news. É só procurar pelo nome do Tom Zé.

Garotinho morre de rir com as mentiras de Cabral

Renúcia coletiva Já !

Chega a ser uma coisa revoltante assistir a cobertura dos acontecimentos no Senado. Eu olho para a TV, leio os jornais, as matérias na internet e me pergunto: a quem eles acham que estão enganando? Quando converso com alguém sobre a repercussão das matérias tenho a resposta. Quase todos. Parece que ninguém se toca que essa história toda do Senado é uma pantomima, uma historinha pra boi dormir.

O Sarna - ey só virou "vítima" agora porque o PMDB extrapolou os limites de concentração do poder, mas, bem antes disso, muitos desses senhores que hoje aparecem na imprensa fazendo discurso indignado lavaram a alma.

Zé Agripino, Arthur Virgílio, Heráclito Fortes (o afundador do Piauí) e cia são alguns dos responsáveis pela desmoralização atual da Câmara alta Brasileira, e digo atual porque antes deles muitos outros malandros fizeram fortuna as nossas custas naquela casa.

Na verdade a única resposta digna à crise que se avoluma dia a dia no Senado é a renúncia coletiva.

Todos, os 81 Senadores deveriam renunciar aos seus mandatos e dar a chance ao povo de refazer a casa à partir dos alicerces.

Alguém pode dizer: pô, mas tem o Cristovam, tem fulano, tem sicrano... E eu respondo. Ninguém chega ao Senado por ser inocente. Aliás, em política ninguém, absolutamente ninguém, é puro, santo e belo. Mesmo o Pedro Simon, que atualmente costuma se apresentar à mídia com uma auréola dourada deveria perder o mandato com dignidade, renunciando. Nem que fosse só pra deixar de ser demagogo.

Se a moda pega a coisa poderia dar frutos e até, quem sabe, contagiar a Câmara. No Rio, por exemplo, a grande maioria dos 46 Deputados Federais não serve para absolutamente nada em termos de políticas públicas. Se tirarmos o Miro e mais um ou outro, o restante esta lá só pra fazer dinheiro e ostentar poder em suas cidades no melhor estilo Justo Veríssimo. Aliás, aquele bigode me lembra alguém... E em Sampa, por exemplo, ou Belô, a coisa deve ser pior ainda.

Então é isso. Renúncia coletiva já.

Professor em sala de aula...

Na nossa aula de hoje vamos abordar um tema super relevante nos dias atuais: O Vírus.
Se nós perguntarmos a qualquer Nerd que honre as calças - ou calcinhas - que veste, o que é um vírus, ele dirá imediatamente que o vírus é um programa de computador executável criado com o objetivo de danificar a máquina e infernizar a vida dos internautas.
Mas o vírus na verdade é muito mais que isso. O vírus é um parasita que causa danos terríveis ao hospedeiro.Em todos os sentidos. Ex-mulher, por exemplo, é um tipo de vírus que continua causando estragos, mesmo depois de excluído do organismo. Ex marido também, mas o dano é menor. Exceto quando o parasita exige pensão alimentícia. Aí é mais grave.
A classificação dos vírus é de uma amplitude inimaginável, pois, em alguns casos, dependendo do estrago causado, o parasita em questão pode ser um verme e não um vírus.
Um Deputado, por exemplo, sendo Estadual está mais para verme, pois age como um parasita comum, se alimentando dos nutrientes disponibilizados pelo hospedeiro.
Os Deputados Federais, no entanto, costumam assumir características híbridas, sendo ora vírus, ora vermes. Apesar de, infelizmente, se reproduzirem.
Quando recebem propinas, desviam grana do orçamento ou usam o poder do mandato para fazer favores a amigos em troca de dinheiro, os Deputados Federais estão sendo apenas vermes, pois sua atuação não altera de forma significativa a estrutura orgânica do hospedeiro.
Mas quando o sujeito muda as leis, inclusive a constituição do País, só para ampliar sua ação danosa contra o erário público, aí sim, ele é um vírus de efeito devastador.
Geralmente, depois de atuar como vírus por alguns mandatos, o deputado tende a sofrer uma mutação genética que potencializa sua capacidade destrutiva, tornando-o um supervírus. A partir desta mutação passa a ser conhecido como Senador.
Nesta fase o supervírus pode assumir vários aspectos distintos, pois ganha da natureza ferramentas especiais para camuflagem. Assim como o camaleão, o supervírus, uma vez adquirido o status de Senador, passa a poder mudar de cor, de partido, de credo, de sexo e pode até mesmo tornar-se Ministro, como forma de dificultar sua localização e identificação. Exatamente por isso o vírus, quando evoluído a este ponto, torna-se letal e quase indestrutível.
Para encerrar nossa aula, é importante que se diga: os leigos costumam atribuir o caráter virótico a vários agentes naturais que nos cercam, principalmente caixas de supermercado, fiscais da Prefeitura, garçons e policiais, civis e militares. Nada disso, porém, é verdade. Principalmente em relação aos nossos amigos garçons e aos policiais de um modo geral.
A doutrina científica não reconhece estes elementos na categoria vírus, basicamente por dois motivos. Em primeiro lugar porque não são profissionais reconhecidos por aceitar numa boa as piadas que fazem sobre eles. Em segundo, porque os cientistas consideram, estatisticamente falando, 525 vezes mais provável encontrar um policial ou um garçom pertinho da gente, ou andando pela rua, do que um Deputado. Considerando a distancia, portanto, que nos permite uma certa margem de segurança, o Deputado que se exploda. É vírus mesmo e pronto.